王小丫，著名的央视主持人。荧幕前的她，端庄典雅，从2017年以后淡出大家的视野，再次见到她的时候，身体发福不少，主要原因有四个：一个是更年期所致，一个是没有了容貌焦虑，还有一个是饮食不节制，最后一个是活动量下降。
一、更年期的女人，很容易发胖
女人到了更年期以后，由于内分泌出现了变化，让很多中年女性感觉，喝水都长肉。这是因为随着月经量的下降，乃至消失，很多中年女性的基础代谢能力下降了。
这对于很多女性而言，是正常的，内分泌紊乱出现的一个后遗症就是发胖。王小丫在中年以后发胖，是正常的。
很多网友看到小丫在《开心辞典》里的精彩表现，就觉得小丫就应该是那样的美丽的女子，一直保持着这样的身材和容貌。
时光一去不复返，无论是女神还是普通人，容貌和身材都会有变化。看看林凤娇就知道了，她之前和成龙结婚的时候，那个颜值和身材，绝对的女神。
小丫到了更年期，内分泌失衡，到了这个年纪，没有办法改变。小丫的身形出现了一些变化，也是可以理解的。
作为中年人，她的新陈代谢能力也会下降。以前可能吃饱以后不久就饿了，到了更年期，吃饱以后就撑着了。代谢慢了，脂肪自然会沉积下来，身形也就变了。
作为央视主持人，她自然知道要努力保持好身形，但是，更年期是一个自然规律，她也无法改变。
小丫也处在更年期，她的身材也发生了变化，不得不说，小丫比在镜头前丰满了不少，但是，她那个时候，也年轻 。
到了中年，身体素养自然会下滑，无论是新陈代谢能力还是其他方面，这也是没有办法的。小丫即使这样，也很优雅。
中年以后，代谢慢了，自然会有一些脂肪堆积，很多中年女性的脂肪堆积在腰部，小丫也是如此。
这没有什么大不了的，但是，对于网友而言，希望看到的，依然是荧幕前的王小丫，而不是现在的样子。
相信小丫也不想，但是，她知道，新陈代谢这个事情，不是她能改变的。同时，随着在荧幕前出现频率的减少，不再像之前刻意要求自己了。
二、没有外在焦虑，心中坦然自在
小丫从2017年后，逐渐淡出大家的视线，她退出一线，主要原因是为了给后辈一个展示的机会，这也是小丫的度量。
她只是在二线从事着工作，二线的好处是不再那么关注外形了。因为在一线打拼，就需要有好的形象，大家看到的样子，应该是赏心悦目。
例如娱乐圈的女演员，个个都很标致，对身材要求严格，像金莎，参加《乘风破浪的姐姐》，吃饭的时候，带着体重秤。
她曾说，跟她一起吃饭，是件很无趣的事情。但在娱乐圈里打拼，自我约束就要如此，她只是顺应趋势而已。
小丫在《开心辞典》主持节目的时候，那个外形，真的很棒。虽然没有听她说过保持身形的秘诀，但也知道，她为了体形好，应该付出不少。
在退居二线以后，小丫思想上就没有这个压力了，想吃的时候，可以多吃一些，想不运动的时候，也可以偷懒一会。
随着身体机能的下降，她的身形可能会慢慢变化，一开始可能会注意，之后可能就没有太多关注了。
毕竟，有了一个幸福的家，没有必要苛待自己。她和曹建明低调再婚后，曹建明对她是很宠爱的。
享受着幸福的她，没有再关注身材，这就是所谓的幸福肥吧？我也想要这样的生活！但是，没有人提供。
小丫可以实现这样的生活，她也很享受这样的生活。自然也不大关注身材的变化了，当然，小丫的身材，在中年女性中还是不错的。
喜欢她的曹建明，自然会喜欢她的全部，无论是人还是身材。小丫能够吸引他，绝对不是外貌，而是小丫这个人。
小丫没有了外在的压力，自然也会多吃一些，可以弥补之前的那种缺憾。窦文涛曾在《圆桌派》里讲过一个故事，他的司机送他回家以后，必然要喝点小酒，看会电视，雷打不动。他说，这是慰劳一下辛苦一天的自己。
小丫多吃一些，也是这种心理吧？在饮食上没有多注意，自然会胖起来。
三、饮食不节制，胖起来，很轻松
中年人要想胖起来，很简单。多吃一点就可以了，尤其是中年女性。小丫在饮食上要是不节制，对于易胖体质的人而言，胖起来，太简单了，看看李湘就知道了。
之前的她，在《快乐大本营》主持节目的时候，很纤细。不知道是嫁人以后幸福了，还是觉得没有必要苛待自己了，就在饮食上没有节制，从她晒出的美食就知道，一家人的伙食，真不错。
李湘的身材，自然就变了。小丫也是如此吗？虽然不知道小丫的饮食是什么，但可以知道，小丫的身材变化了。
很多人不喜欢这样的小丫，觉得小丫变形了。人家可能是觉得，中年女子富态，是有福的表现。
所以，小丫才没有刻意注意自己的身形。像倪萍老师的身形，也是如此。她穿着比较宽松的衣服出现在镜头前，与她刚主持《综艺大观》的时候，差距还是蛮大的。
但是，倪萍老师说，自己与自己和解，就不再关注外人的评价了。小丫也是这样的，她觉得，这样的身材，也挺好的。已经到了这个知天命的年龄，对很多事情，已经看淡了。
有些人觉得，小丫就应该是原来那个样子，漂漂亮亮的。这个美好的愿望，并没有错。但是，人家的身体，人家做主。
小丫稍微富态一些，多了一些雍容华贵的气质，这样的小丫，更有魅力。可以接受小丫年轻貌美的样子，也可以接受她现在大气华贵的样子。
作为中年人，小丫能够这样的气质，也是多多修为的表现。人家如此优秀，有些人为何只在意人家的外在？人不可貌相，不知道吗？
虽说现在有一些人是颜值控，但这样的人，更多的是年轻人。等到他们老了以后，就知道，容貌不是那么重要，岁月总会在不经意间留下点什么，有的人是智慧，有的人是体形。小丫就是后者！
当然，小丫身材的变化，可能与她的没有很多运动有关。作为主持人，她运动的时间不多，那个时候，很年轻。等到上了年纪，迈动腿才能减肥。
四、运动少了，脂肪容易堆积
中年人的生活，从来不容易。他们不仅有很多工作要做，还有孩子要抚养，老人要赡养。工作压力大，运动量就会少很多。
小丫在二线了，没有了那么多心事了，吃得稍微多一些，运动量要是跟不上，身材自然会变形。
运动量是因人而异的，易胖体质的人，运动量需要加大才可以。普通的晨跑可能消耗的卡路里不多，那就需要科学地运动了。
对于腰部脂肪堆积，可以做的运动是拉双杠，提升体能的同时，减少腰腹部脂肪。可能对于女生而言，拉双杠这个运动难度太大了。
可以做瑜伽，这样也可以减少脂肪堆积。但对于很多中年女性而言，这样可能会拉伤肌肉，甚至造成腰肌劳损。
小丫会不会采取上面的运动方式呢？她没有说。但从她淡然的眼神中可以看到，她很享受当下的生活。
至于运不运动，好像没有太在意。想想也是，人家已经年过半百了，没有必要那么拼了。只要她觉得没事，那就好。
作为粉丝，希望小丫可以继续美丽，在以后的生活中更有魅力 。作为女人，也知道减肥的不容易，也在减肥的路上，奔驰着。
写在最后：
小丫在粉丝的心中，还是那个美丽的小丫，还是那个主持节目的小丫，还是那个光彩亮丽的小丫。虽然她没有之前那么漂亮了，但她更有气质了。
身材的变化，没有影响到她的气质，没有影响到她的心情，也没有影响到她的幸福生活，那就很好了。希望小丫依旧美丽，生活美满幸福。大家喜欢这样的小丫吗？
1、有个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气地说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。2、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。。。3、公司招聘。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂 哭。三好说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板 哭。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院。4、同桌把QQ名改为“你爹临前”后加我们班主任。于是班主任Q就常被提示：你爹临前请求加您为好友。你爹临前邀请您玩抢车位。你爹临前赠送你QQ秀。你爹临前偷了您的菜。你爹临前举报了您。你爹临转发了您的说说。最猛的：你爹临前给您留言了。5、口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”6、警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！7、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”8、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们 哭了，农民找了他们两张7块的。9、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？ 小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！ 然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。10、有个男的去咖啡厅问：请问这里有冷咖啡吗？服务员：对不起，只有热的！然后这个男的没要就有了。第二天，这个男的又来了：请问这里有冷咖啡吗？服务员：没有，热的要吗？这个男的没要走了第三天，男的又出现了：请问这里有冷咖啡吗？服务员：有的，要一杯吗？男的：好的，麻烦帮我加热。11、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！！！！12、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子 哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。13、小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁："等你长大了。愿意和我结婚吗？"丁丁说："哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。"小男孩 读了。14、有一个神经病，不知道从那里弄来一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头问道一加一得于几年轻人吓坏了沉思了很久回答等于二神经病毫不犹豫的打了他然后把枪拽在怀里冰冷的说了一句，你知道的太多了…15、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧…”16、银行劫匪：“不许动，钱是国家的，命是自己的！“ 大家都一声不吭躺倒。小劫匪：”老大，我们数数抢了多少。“ 老劫匪：“傻，明天看新闻！” 第二天新闻联播报道银行被抢一亿。劫匪数来数去只有两千万，老大骂道：“NND老子拼命才抢两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万！” 17、下课铃响了,老师微笑的对全班说：吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。18、有一天小明带番茄、西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”19、女儿4岁半，标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。20、小强准备参加考试。为求个好兆头，从不吃早餐的他特意买了一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“18分！”21、一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人； 十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。22、牛说：这么多人喝我的乳汁，却没人叫我一声妈。乌贼说：满肚子墨水居然也成了贼！老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕，能不老吗？苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。鱼说：打我也不去什么网吧！恐龙说：不好意思，得太早了，让你们伤脑筋了！23、代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。”24、富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：你管我的狗叫声爸，就给你一百元！乞丐说：要是叫十声呢？富婆开心答道：那就给一千！乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱。乞丐接钱后，连声喊道：谢谢妈！谢谢妈！！25、一护士为男患者送检尿样， 却不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话， 便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后， 十分惊讶。 患者很害怕， 问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“ 先生， 你… 你… 怀孕了…… ”26、一个笨蛋提着12个鸡蛋.突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货.笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋.说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示!!!27、夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要干什么？”“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。28、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣一脚踩上去：小子，你爹呢。29、老师正在讲课， 看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生， 一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“ 你这个不思上进的家伙， 一看书就睡觉， 你看人家连睡觉也在看书。” 30、爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！31、在地铁上， 我给一位大妈让了座， 大妈高兴地和我攀谈起来， 她问道： “ 孩子多大了？ ” 我说： “ 26岁。” 大妈羡慕地说： “ 你长得真年轻 ， 看起来也就40出头 ， 孩子都26岁了！ ” 哥凌乱了 ……32、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐：“行啊，混蛋一个……”33、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手，师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗生马上再举手说：老师我的肛门想吐34、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。35、中午，老妈：“水冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那你洗碗吧。”晚饭后，老妈：“水冷吗？” 我：“冷！” 老妈：“好，那你戴个手套洗吧。”36.“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队的接线员问。“在我家！”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”“你们不是有救火车吗？”37.富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人；富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的；富人说：房子很多，不知该住哪一个，穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的38.甲对乙说：“ 你看那小孩， 长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩？ ” 乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女儿！” 甲很尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒的吼道：“ 我是她妈妈！！！”39. 吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”
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