你认为自己付出的很多吗？

德国心理学家罗尔夫·多贝里，住在一幢大楼里。与他同一单元的，有幢房间出租，租给五个年轻人。多贝里每天都在电梯里，遇到这几个年轻人。当电梯里只有一个年轻人时，多贝里问：你们五个人合租，生活垃圾都是谁来扔呢 第一个年轻人回答：是我，百分八十的垃圾是我扔的。第二个年轮人回答：是我扔的，百分之六十的垃圾我来扔。第三个年轻人回答：当然是我扔，全都是我扔。第四个年轻人回答：都是我扔的，他们都是些懒鬼。第五个年轻人，手里正提着垃圾，听到这个问题就大骂起来：伐克，射特，全都是我一个人儿扔的，他们只负责制造垃圾……多贝里说，理论上，他们五个人，应该扔掉100%的垃圾，但统计数字表明，他们扔掉了320%的垃圾。多出来的垃圾是什么 ——是每个人过高的评估了自我的付出！

美国有个很有名的实验，调查夫妻双方，请调查者为自己打分，你认为在目前的婚姻关系中，你的付出贡献值多少 每个人的回答数据不一样，但都高过了60%。平均下来，每个人都把自己的贡献率，多报了50%。哪怕是一个人渣，也认为自己的贡献率超高，认为自己很重要而不可或缺。这种现象，在心理学上，叫自利偏误。实际是种心理错觉，而且是极普遍的。法国人统计过，84%的法国男人，声称自己是高于平均水平的好情人——但我们知道，只有一半人才会高出平均水平，而另一半人在平均水平之下。这就意味着，至少30%的法国男人，过高的评估了自己。同样过高评估的还有智商，有调查表明，多数人认为自己的智商在平均线之上。这个意思是说，许多智商不及格的人，却坚信自己是高智商人士。人类的天性，会过高评估自我的价值、能力、智力与付出。——从学生时期开始，如果成绩非常好，多数人认为这真实的反映了自己的能力。反之，成绩有点糟糕，那就是题出的有点偏，老师打分不公正。——有些写作的作者，也有这个毛病。我的书卖的好，那是咱写的好，读者慧眼识真金。如果销量太差，那是出版编辑有问题，发行有毛病，读者档次太LOW，竞争对手的手段太恶劣。——企业里更是这样，部门绩效好，那是我管理者不懈的努力与付出，如果绩效不是一般的差，那是公司不肯给足够的授权，其它部门本位主义严重不配合，员工水平太LOW……

人类是群居物种，合作是人类存在的依据。一个拒绝付出的人，对任何人来说都没有价值。所谓价值是人际关系的连接。别人从你这里获得多少益处，你就值多大价值。一段社会关系，或一个社会成果，是由合作者共同的贡献组成的。自我贡献估值过高的人，必然会贬损他人的努力——如前所述，同住一幢公寓的合租户，每个人都认为自己扔了50%以上的垃圾，那就意味着，他认为别人加起来的贡献，都不如他一个人。

不明白这个道理的年轻人，初涉社会时，会感觉到相当的痛苦。因为他总感觉自己的贡献太大，所得太少，这种心理发展到极端，当事人会自我放逐——既然这个社会如此残酷的剥夺我，那我干脆不跟你玩了。所以，一定要认识你自己-----很多时候，你付出的其实并没有你自我认为的那么多，你的重要性其实也没有你自我认为的那么大。

在恋爱中感觉自己付出了太多不是很甘心，应该怎么处理？

最好的最简单的方法就是以后少付出一点，让对方为你付出。简单来说，就是越投资越喜欢的道理。相信每个女生都曾经有过这样的经历：当你为一个人付出越多就难改变当初的决定，就算相处下来明明感觉对方不适合自己，继续相处不会幸福，或是一味的付出没有得到回应，但还是会一头栽进去，舍不得放下。有时候不只是因为你爱他爱得有多深。

你要想明白为什么你会出现这种心理，是不是因为你的付出跟回报没有成正比。所以你会不甘心。你觉得自己付出了那么多却没有收到回报，怎么甘心就撤退呢？不然自己以前不都白白付出了？也会产生一种心理，想着是不是自己再多投资一点就会有回报了。带着这样的不甘和侥幸心理越陷越深，越不舍得放手。感情来源于投资，投资越多感情越深。

如果你是真的爱他，那么你肯定会觉得不甘心，因为你也想要同等的回报。你为他投入更多，自然你更爱他；他为你投入更多，他便更爱你。聪明的女人，懂得掌控投入的平衡；而傻姑娘，只会拼命对男人好，向男人灌注源源不断的爱，期待以不断投入换取男人相应的回报。结果越投资越离不开。被爱的都有恃无恐。越是被女人过度溺爱的男人，越容易产生这种心理。

你要多多爱你自己一点，不要总是想着付出，谁的爱都是有限的，因为过量的爱，通常是无效的。爱情的本质是吸引，而吸引的本质是价值。价值是决定两个人谁占主导关系的关键。感情中的很多问题其实都围绕着“价值”这个前提：建立你在恋爱中强框架的前提是：价值。首先你要有足够吸引对方的价值，提高你在婚姻中威慑力的前提也是价值。

付出很多却得不到另一半认可？拜托，你真的付出了吗？

我经常听到一些抱怨，比如“我对象要求太多了，我已经很努力了，TA还是不满意，真不知道TA到底想怎么样。”“我付出了那么多，在TA眼里根本不值一提，我真是太累了。”“我这么辛苦还不都是为了TA，为了我们的未来，还要我怎样？”···

你是不是也经常有这样的感叹？我也会有这样的想法，我的另一半也同样会抱怨我不珍惜他的付出。有人会说“我不奢求我的付出能有多少回报，只要TA知道就好了”，其实每个人都希望自己的付出有回报，虽然爱情可以让人伟大到不计回报的对一个人好，但本质上还是希望得到对方的爱作为回报。所以，不要说付出是不求回报的这种话了，认可本身就是一种回报，或许这正是你真正在意的回报。

所以如果我们把恋爱双方做为买卖关系去理解，或许能够让你对爱情有新的看法。把我们自己作为卖家，爱人作为买家，我们售卖的是我们的“付出”，交换来的是买家的“认可”。这样来看，我们必须是给了买家他想要的东西，才能换来买家的认可，买家想要一个梨，你给了一个苹果，他并不会认可你，那你说我给了一箱苹果，不好意思，同样不会认可，你的买家可能对苹果过敏！我们经常花时间去想客户要什么，领导要什么，老板要什么，却不愿意多去想想爱人要什么。

所以很简单，你的付出是不是TA想要的，成为了你能不能获得“认可”的关键。那么为什么我们付出没有找对方向呢？我想可能有以下几个原因：

1、我把我想给的给你，不管你要不要

这类人的爱情是以自己为中心的，他们谈恋爱看似爱对方，实际是爱自己，所有的付出是为了让自己感动。这种人不被认可，我觉得纯属自找。我遇到过一对恋人，男生11点就要睡觉，晚一分钟都不行，女朋友有的时候想多跟男朋友说说话，却屡次被残忍拒绝，理由就是11点之后在睡觉对身体不好。女生说不出男生有什么不对，但是心里就是很不舒服，两个人经常吵架，却理不清谁对谁错。男生便说，我这么做都是为了你好，你还埋怨我。这便是典型的，把自己的想法强加于对方，不管对方是否愿意。男生的好意表面来看是好的，实际上他并没有考虑女生的感受，他付出了什么？其实没有。男生只是按照自己认为好自己喜欢的方式去做事，让对方跟自己保持一致，谈不上付出，反而女生被迫与他保持一致改变自己原本的生活习惯或者压抑自己的情绪才是付出。

2、不懂何为真正的付出，意识里过分夸大自己的贡献

这类人，我觉得他们对爱的理解比较浅，稍微做点什么就觉得自己非常伟大或者付出了很多。我的前男友就是这种人，曾经我们吵架，他对我说“我对你这么好，你为什么还生气？”于是我反问一句“你怎么对我好的？”他说“我带你去吃好吃的啊~”我追问“还有呢？”他说“这还不够啊？”我瞬间无语。我承认，带我去吃好吃的是对我的好，也是付出，但是每次当我遇到困难不知所措的时候，或者心情低落需要安慰的时候，他却无法给到我支持和帮助，甚至觉得我过于纠结庸人自扰，觉得这是我自己的事。作为当事人，我很难给到前任他想要的认可，他的付出，我也想说声抱歉，这谈不上付出。

3、付出只停留在嘴上，并没有行动

我们常说一个人有多爱你，不要看他说什么，而要看他做什么。许下一个承诺很容易，我相信很多人在承诺做什么的时候是真心实意的，或许是时机还没到，或许是还没有遇到那种情景，或许是一些现实原因导致他们没有能够采取行动。但是这些人仍然把这个看作是一种付出，比如有些人内心觉得如果将来不得已我愿意为了另一半去到另一个城市发展，这种情形也并没有真的出现，他自己知道自己的这个想法，他同样会单方面认为自己是很伟大的，把这些承诺当做是自己的付出，至于真的到了那一天会不会真的兑现也不得而知。这种“付出”，可能对于很多人来说是无法买账的，正想那句歌词“太美的承诺因为太年轻，但亲爱的那并不是爱情”。

说了这么多，大家会说，那到底怎么能算付出呢？在这里说下我的个人看法，我认为付出给对方TA想要的，TA需要陪伴给陪伴，需要安慰给安慰，需要安全感给安全感，做到这一点很难，也正是如此才叫“付出”。我认为自己很乐意做的事情谈不上是伟大的付出，为了对方去做一些对自己来讲不那么容易的事情才是付出，比如改变自己，比如包容，比如陪伴。

所以各位在抱怨自己的付出不被看到的时候，是不是要想一想，自己的付出到底是哪一种，也不妨跟另一半聊一聊，自己的付出为什么得不到TA的认可，TA想要的到底是什么。说到底，良好的沟通是一切感情的良药，保持好沟通，希望每个人都能收获幸福的感情！

我是小糊涂姐，人生有很多困惑，每个年龄段都有着自己的迷茫，我愿意把我遇到的迷茫和对迷茫的思考分享给大家，也欢迎大家说出自己的迷茫，我们互相取暖，让人生的路途不孤单~

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