幽默笑话：惹不起

台词

楼道里，一个小男孩高喊着“俺老孙来也”从转角冲出来，狠狠撞在一个女士身上。把那女士撞退了半步，女士并没有让路，看着小男孩，小男孩也站住。

两人对视了片刻，女士微笑着说：“我还在等你说。”

她用一种平和的，很有风度的语气表达小男孩应该道歉的态度。

小男孩想了想，犹豫了一下：“何... 何方神圣... 报... 报上名来！”

真话

四岁的闺女犯错了，被我老婆揍了一顿，她哭着说：我有句话一直憋着，没对你说。

我老婆：什么话

闺女恶狠狠的指着我老婆说：其实你不白，不瘦，也不美！！

模仿能力

甲：“我儿子可会模仿了，才六岁，模仿起迈克尔·杰克逊有模有样的。”

乙：“要说模仿，还是我儿子厉害，才四岁，学起猫狗的叫声就跟真的一样。”

这时，丙忍不住说道：“你们儿子再厉害也比不上我女儿，她才一岁就会说话了，你们猜猜她模仿的第一个词是什么 ”

甲和乙说：“肯定不是爸爸就是妈妈呗。”

丙：错，是 “老公！”

朋友

一朋友开了家鞋店，周六在他那买了双鞋，说给我打了六折，近七百块。

说实话，我穿着还很合脚，想再买一双！

昨天中午特意去买，尼玛，全部三折，只要三百多了……

惹不起

女孩去饭店吃饭，点了一只烤鸭。很快，服务员把切好的烤鸭端了上来。女孩用筷子拨了几下，突然怒气冲冲地喊道：“老板，我要的是整只烤鸭，怎么少了一块 ”

老板赶过来一看，说：“哪里少了 你看错了吧 ”

女孩哼了一声，怒道：“我玩拼图都十年了，怎么会拼错 还敢跟我玩这个 ”

老板愣了愣，忙赔着笑脸说：“这样吧，烤鸭白送你，你小点声，这会儿客人多……”

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父亲的散文诗的歌词散文诗精选朱自清散文基督教诗歌诗歌朗诵爱国诗歌~~

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晋城方言笑话

晋城人比较幽默，也敢于自我批评。有一个关于晋城话的笑话，就是晋城人自嘲的结果。说有个晋城人到北京去，在火车上，忽然口渴，想喝点白开水，就找到了列车员。这人是第一次出门，知道晋城话是方言，怕人家听不懂，就决定使用普通话，他问列车员：“同志，请问，有没有疙瘩水？”一句话让列车员满头雾水。任凭这人怎么解释，列车员也没听明白，最后，晋城人悻悻地说：“真老斗，连普通话都听不懂。”晋城话难懂。我刚到晋城一中上学的时候，就因为听不懂晋城话，拉下了功课，差点回到老家去上学。当时，最受不了的就是老师问学生：“恁以不恁以（能不能）？”，然后，一堆学生跟着喊：“恁--以！”老天！快把我逼疯了。晋城话很有些特点，它的语调与普通话差异不大。差异主要在发音上。晋城话里基本没有鼻前音，比如说，ing 和ian ，在晋城话里就成了in和 iai，而象eng要么成了ang，要么就成了en。晋城话也不喜欢用唇音，比如这个“不”字，发音应当是“bu”，而晋城话基本上就是“b”，韵母要么省略，要么一带而过。这个特点很有煽动性，在晋城居住过一段时间，不管你普通话有多好，这个“不”字的发音一定会被晋城话同化掉的。实际上，晋城话很不注重韵母的发音，能省则省，象“回”，挺清亮的发音，到了晋城话里，就含糊成了“hue”，嘴唇的动作幅度大大减少。既不喜欢动用鼻子，又不喜欢使用嘴唇，晋城话说起来好象很省力气。我们那里的人老说晋城话“语轻”，就是话语听上去不是很沉，我想，可能就是由此而得出的结论吧？如果把高平话和陵川话比作步枪的话，晋城话充其量是把小手枪。与晋城话的杰出代言人司剑虹老师讨论这一话题的时候，他说，其实，这是晋城人懒惰的体现。依靠丰富的资源，过上好日子很容易，再加上地理环境不错，也没有大灾大难，因此，晋城人相对懒散些，体现在语言上，就成了这种靠舌头主打天下的发音模式。但是，晋城相对发达的手工业吸引了四面八方的商人，由农而商，身份不一样了，况且，要招呼客人，这种一味的懒淡就有些拿不出手了，而且老用舌头总是不太雅吧。所以，晋城话有了一个自觉的改进过程，比如，儿化音的大量增加，还有“恁以”一类语音的出现，使得晋城话这把“小手枪”有了些贵族气，也为忙碌的舌头找了些歇脚的地方。有人说，晋城人话大，我想，并不是晋城人刻意地要去“抛儿冒儿”“疙乍”（吹的意思），而是，它的这种发音本身给人以底虚的感觉，于是，声音越大，越是想把话说的豪气一些，反而给人以不真实的感觉。这样恶性循环，就产生了晋城话张口就带把儿，不“*你娘”不会说话的恶习。20年前，晋城由县改市，那种“晋城话甲晋城天下”的格局因为大量外来人口的增加，特别是长治人入主晋城，使得晋城话受到了很大的冲击。我在晋城一中上学的时候，最害怕的就是说长治话的，见了远远躲着，那些多数都是些高干子弟，惹不起。那些操持晋城方言的人也没有因为自己是地头蛇而好多少，也一样惹不起那些长治话的操持者。这种情形一度让晋城人很失落，许多人在盼望着“晋城话甲晋城天下”的状况能够回来，至少，就象好多年前一样，见了那些说着外地话的“草灰“，咱瞪他几眼，骂他句“*你娘”，他也得乖乖地躲开。 但是，这个时代不会回来了。实际上，好多晋城的老话正在渐渐失去，与许多方言一样，它正在接受着时代的清洗，总有一天要失去的。也许，到那时，司剑虹老师的方言小品真的就成了历史文物了吧？

高分寻一个笑话或者一个冷笑话

是挺多，但搞笑，都是经过验证了的

1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....
34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

男女趣语幽默段子

男女趣语幽默段子

爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得最该死的人就是他，吵完架觉得天啊!他要是死了我也就不活了。欢迎欣赏男女趣语幽默段子!

男女趣语幽默段子(一) 1、为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法?因为感情不值钱。

2、?当你追求女生时，你们聊些什么??

?在吗，干吗，吃了没?哎呀，心疼，喝热水!多穿，快回，外面冷!你忙，好梦，早点睡!?

3、女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。

找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。

别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。

4、男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。

这基因传递到今天，使他们依然本能地注意?晃动?的东西，并视其为猎物，产生占有欲。

这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。

5、不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在?科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒!

男同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起这种生物的，妥协，是唯一的出路!

6、失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。

因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。

所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。

男女趣语幽默段子(二) 1、找男友，最好找个有女朋友的。因为：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。

2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

3、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。

4、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

5、女同学，聊了聊，说她30了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。。。

6、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。

它躺在餐盒里热气腾腾的.看着你，你却心心念念的别的菜。

只好抱歉笑笑：?不好意思喔，我不饿。?

7、男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛?

女：脑子进水?

男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。

男女趣语幽默段子(三) 1、?总交不到女朋友，难道是我要求太高了??

?傻啊!是别人的要求太高了。?

2、?长相到底有多重要??

?三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。?

3、?如何提高女朋友的智商??

?她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。?

4、?为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图??

?男人太了解男人了!?

5、?男人最讨厌女人穿什么??

?衣服呀。?

6、?跟一个没感觉的人在一起是什么感觉??

?上班的感觉!?

7、?怎么回答女生问?你为什么对我这么好

?因为我是你的备胎啊。?

8、?女生聊天找不到话题了怎么办??

?你就说：?感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。??

9、?说一说你的前任和现任之前的区别??

性别不同了!

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