你讨人厌，可能是因为不懂尊重界限

你好，相见是缘，点标题下面的蓝字加↑ ↑ ↑

“自己的事，管好；别人的事，尊重界限；老天的事，顺应。”

朋友小薇跟婆家住在同一小区，但不在同一栋楼上。离得近，又不在同一屋檐下，所谓“一碗汤的距离”，相互又都能有个照应。被很多人羡慕。

小薇也有苦恼。家里的钥匙在婆家有备份，一是怕忘带钥匙时可以随时去拿来，不需劳驾开锁公司；二是生活方面的便利。苦恼的是公公和婆婆，经常在明知他们小两口在家的情况下，也径直拿了钥匙来开门。真的没把小两口当外人，把儿子家也当成了自己的家。

清晨6点，小两口还没起床，婆婆开门进来，动静很大。原来她刚去了早市，买了青菜给送来。小薇被惊醒，觉得象做了个恶梦。

夏天燥热，晚饭后，小薇只穿了小裤头吊带衫在家里晃当，忽然听到门锁发出动静，她以迅雷不及掩耳之势逃到卧室……公公进来，说是在小区物业拿到快递，给送了来。

小薇在卧室匆忙地找裙子，套上T恤，等公公走了才出来。她一脸黑线，跟老公说：

能不能跟你爸妈说一下 我们在家的时候敲门进来，别拿钥匙啊！

小薇不是第一次对公公婆婆出入自己的小家如入无人之地有微词了。虽然公婆真的对她挺好，但就是因为这种小事情，让她很不舒服，甚至觉得——讨厌。

她自己又不想直接跟公婆沟通这件事，怕伤了老人的心。怕老公落个“娶了媳妇忘了娘”的骂名。忘了因为什么事情，有一次婆婆对儿子说过：什么你家的我家的 连你都是我生的！

让小薇受不了的一次是，她爸妈到家里小住，公婆也知道亲家来了。这天小薇休班，吃完早饭正和爸妈商量着去去逛街，婆婆开了入户门进来了——现场气氛好像空气都凝固了，那叫一个尴尬。

婆婆走后，小薇赶紧跟父母解释，说“她就这样。我也不好意思说她。”要知道在自己家里，小薇有自己的房间，她若在屋里关上门，父母唤她也是要敲门的。

婆婆是传统家庭走出来的家庭妇女，把唯一的儿子视为“财产”，连儿子的小家、连媳妇都可能“视为己出”，毕竟买房子也是出了钱的啊。小薇有时候也特别羡慕那些家在外地的同事，逢年过节才跟老辈人见一面，在老人眼里跟“香瓜”一样，觉得“距离产生美”。

作为长辈，儿女长大成人、自立了门户，就该保持恰当的距离，尊重彼此的界限啊，这样才能更和谐和愉快地相处。很多家庭“婆媳关系”处理不好，很可能就是因为跨越了某种界限，打着“爱、关心、为你好”的旗号，把对方置入了非舒适区。

我第一次对“界限”一词有感，对“界限”这件事有悟，是多年前在苏州参加NLP李中莹老师的课程。

听课过程中，我有个困惑的问题想向老师咨询，又不想站起来在公众面前提问。就想着等下课再去提问，象学生时代一样。下了课叫住老师问问题，这样的学生貌似老师还比较喜欢。虽然我自己并不太提问。

课间休息时，我鼓了勇气走到讲台，说：李老师您好，想问您个问题

我本性不是愿意打扰别人的人，以为这样开口比较有礼貌。李老师端着茶杯，深邃、仿佛能洞察一切的大眼睛盯着我，认真地说：现在是我的课间休息时间。我很尊重界限的。

我脸一红，立刻道歉：对不起！

那是只有两个人的对话。虽然我大红了脸，好像被拒之了千里之外，在那个讲台上，我学习到了人生非常重要的一件事——人和人之间相处，要懂得尊重界限。

那天上课以后，李老师专门留出了给学员提问的时间。我没有站起来向老师提问那个之前想咨询的问题。因为不想自己的问题暴露在公众面前，我自己的内心也有评判、有界限。

前段时间看到一个关于教养的帖子，有一条是“不要问能百度到的问题”，其实是“不随便麻烦别人”的具体体现。当然，魏泽西事件之后引发的“百度一下会死啊”，就是题外话了。

我曾有篇热文被清华南都等 都转发过，在《瘦身30斤，我是怎么做到的，有图有真相》一文中，我写自己瘦身的方法来自柏邦妮，提到她的一篇文章。简书微博至今仍有人留言索要柏邦妮的文章，如果他们翻看之前的评论，或直接百度搜索关键词“柏邦妮、减肥”就能找得到。开始我还挺热心、不辞辛劳地发邮件发链接，后来实不堪打扰，就视而不见了。

不随随便便给别人添麻烦，尊重别人的时间、尊重别人的空间，能够站在对方的立场想问题，共情、有同理心，是懂得尊重界限、有教养的表现。

曾经有个前同事休了一天班，回来说一天接了28个电话。不是抱怨，胜似抱怨。

并不是所有的上班族都有双休的“福利”，对很多商业服务业从来者来说，一周能有一天休班就已经不错了。好不容易休一天班，却接到无数的电话，过得比上班还累，家人也多抱怨。休一天班接28个电话，可能是前一天没处理好工作，发生太多重要而紧急的事件，有太多不得不接、不敢不接的电话；也可能是太多人不懂得尊重界限，或不敢维护自己的界限。

JASON同志在外企工作。严格按劳动法的各种假期都有，如果不休年假或延期休假，还要自己写申请声明是主动放弃。有对比，你就会知道什么叫人性化管理。

有次他休假在家，我打电话他没接，过了好长时间他打过来，我就质问：“你为什么不接电话 ！”他居然来了一句：我在休假！

真让人哭笑不得。

在公司办公系统报备了休假，一般就不会收到邮件、接到电话，不管是上级还是同僚，客户打来电话，手机关机

“我在休假！”不接电话视为应该。

他忘了我是她老婆。

但我在这件事上学习到的重要的一点是——你要懂得尊重工作和生活的界限。我也有下属，所以他们休班的时候，我能不打电话绝不打电话打扰他们休息。

晚上11点领导打电话找一个90后谈公事，问在干什么。90后可能会回一句：MAKE LOVE。然后第二天就辞职了。世界那么大，他想去看看。

90后实习生不给领导订盒饭引发热议，我问00后的女儿怎么看。她说：这么简单的事儿，不就订个盒饭嘛 ！分分钟，美团、百度外卖就解决了！有磨唧的时间，饭都到了。

如果还单纯用60、70后落伍的思想来管理90后乃至今后的00后，不可能吸引到多少优秀的人才。如果你的公司、你的单位、你的领导让你24小时保持开机，微信钉钉群里让抛出个工作项目让你4小时复命，我觉得这样的公司、单位和领导都不值得追随——除非你是特殊职业，比如军人特警等，执行任务时需要24小时待命，以便随时效力。除非给到的钱和梦想足够让你任劳任怨。

90后“只谈梦想不谈钱的老板不是好老板”、“只谈无私奉献不懂得尊重员工私人空间的公司不是好公司。”因为不懂得尊重界限，所以不值得追随。

人生在世，时刻处在各种各样的“关系”之中。父母子女、兄弟姐妹、亲戚朋友、师生同学、朋友恋人、夫妻前夫前妻、同事、上下级、左邻右舍、路人甲乙丙……甚至人与自然，与事物，每一种关系都有需要被尊重的界限。

前有在藏区圣湖边拍裸照者，近有在大理街头拍大尺度裸照的情侣，他们之所以惹众怒、讨人厌，甚至引网友暴怒“滚出云南”，是因为超越了界限。固然他们有赤条条的自由，但不尊重社会伦常和当地文化，就有了亵渎、僭越之嫌。

不尊重对方的界限或底限，小则引起争吵大则会动干戈，地区与地区、国与国之间亦是如此。而不尊重大自然的规律，一味索取，沙漠化、厄尔尼诺、雾霾……人类已经或正在品尝苦头。

非常认同一种说法“真正的界限感，并不是让彼此划清界限，而是通过界限感来尊重你爱的那个人所做的决定和想法。”

在李中莹老师的课上，“界限”是最重要的词条之一。比如在恋爱关系中——做自己能力范围内的事，不勉强对方做不愿意的事（比如不看对方的手机和日记等），尊重自己，不做减少别人对你的尊重、令自己没有尊严的事……这些界限，何尝不是常识

我曾经也是个“好事者”，常热心地给别人提意见和建议，开展批评与自我批评。说不上“无私奉献”，也算得上“乐于助人”。直到被硬生生的现实上过几课。一次是忘了是因为什么事情，有个前同事在背后说“就她能！谁稀罕……”

我知道自己为什么惹人讨厌了。因为，并没有理清人生最重要的三件事——自己的事，管好；别人的事，尊重界限；老天的事，顺应。

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“讨人厌”的真正含意？

为了帮助我们检视这个问题，现在我们要介绍三个关键因素：

.关键因素一我们的第一个，而且是最基本的一个关键因素是：你无法喜欢、或讨厌、或痛恨他人的整个人格。为什么？因为喜不喜欢，爱或恨，这些都是对一个人的评价。而就如同我们之前在许多篇幅中已经提到过的，你不可能评价一个人的整体人格。你可以评价一个人的特征、特质、表现或能力，但你不能为他人的整体人格打总分。

所以，当你说“我爱你！”或“我恨你！”时，你真正的意思是，你爱或恨某人在你眼中的某些特质、表现或行为。因此，你可以说：“我喜爱你的声音，而且我喜爱你的幽默感。”或是“我讨厌你的这点或那点。”、“我喜欢你对待我的方式。”、“我喜欢你的某种什么。”既然我们很清楚这些语言的用法不会在一夜之间改变，人们还是会继续说“我不喜欢你”、“我恨你”、“我爱你”等等的话。总之，每一个人真正能做的只是表达喜欢你的某些行为而已。这么一来，不管别人如何衡量你的某些特点或所作所为，你都可以避免去评价个人的整体性，相同地，你也可以明智地避免去评价他人的整体人格。

.关键因素二人们可能不喜欢你或痛恨你——也就是说，你的某些方面——真正的理由只是因为看待你的方式，反映出他们的品味、价值观或是个人的成见而已。比如说，他们可能不喜欢你说话的腔调或穿着，他们也可能因为你的种族血缘、肤色或是宗教信仰而讨厌你，也许，他们赞美你，只因为你正好符合他们所认为的“好人”标准而已。他们根据自己的品味、价值观或偏见、替自己编造一个又一个头衔，当然在看待你时，也就自然同样的目光了。

避免贬低自己令人伤心的是，有些人发现别人不喜欢或痛恨他们时，就因此和自己过不去，他们轻易地就说服自己：“如果有人不喜欢我或痛恨我，我就是个不讨人喜欢、可憎的人。所以，我一定是烂透了！”如果你曾经有过这种推论：自己是一文不值的（因为那正是“烂透了”的真正意思），那么不论你是如何得到这种推论，你已经对自己造成了很大的伤害，让我们来看看为什么。

贬低自己是非理性的“如果有人不喜欢我或痛恨我，基本上，我就是个不讨人喜欢、可憎的人。”真的是这样吗？不，当然不是这样的。如同我们已经说过的，有的人会为了各式各样的理由来讨厌、痛恨你，会发生这种情况的最根本原因是，你是一个活生生的人，因此你的身上会带有千千万万的特点、行为模式以及特质。这些人性的弱点本身既潜藏着令人厌恶或痛恨的属性，并非是你自己本身。

辩证：

现在，让我们检视“所以，我一定是烂透了！”这个说法。

这个说法合乎逻辑吗因为我们的本性中就存有一些会被别人讨厌或痛恨的特质（而这点是我们所同意的、存在于人性的事实），所以我们就一文不值，这样合乎逻辑吗？不。这是因为你武断地把“不被喜爱”或“不讨人喜欢”的推论等同于“烂透了”、“一文不值”，这纯粹是你个人的定义而已。不被喜爱或不讨人喜欢，与你个人的价值之间，并不存在任何必然的逻辑关系，如果这种逻辑成立，那么，你也会因为自己受人喜爱，而把你自己定义成“棒极了”、觉得自己是个有价值的人，然而，同样地，这也只是你个人的定义和见解而已，世界不会因为你的定义和见解而有所改变。

换言之，你并非“烂透了”或是“棒极了”，而是一个活生生的、复杂的人。你身上带有千万种可以用各种角度来衡量的特点、特质以及行为，这些都会随环境、时空而改变的。那么，何不就简单地接受自己是一个活生生的人，有权利在这个星球上为了自己最踏实的生命作最大的努力呢？如此一来，你就不会被以各种方式为自己打什么分数了。

这个说法合乎现实吗除非你相信魔法，这个说法才合乎现实！别人对你表示讨厌或痛恨，只不过反应出那个人的心中存有一个评断你的想法罢了。所以，除非你相信巫法，否则，别人心中的一个想法能把你怎么样呢？即使你发觉别人正对着你投射一些充满恨意的想法，那些想法就能把你贬得一文不值吗？答案当然是不能，除非你心甘情愿。

如果有人不喜欢你，那么，这个事实——不被喜欢——如何能使你觉得自己一文不值呢？当有人不喜欢或痛恨你时，他们其实只是讨厌或痛恨你身上那些可以被观察到的，他们所认为的特征、特质和行为而已。如果只因为你身上出现了别人所不愿见到的某些特点，你就认定自己真的是一文不值的话，你的确是神奇地从现实世界跃进非现实世界了。

这个说法能帮助你达成目标吗很显然地，不能。如果别人不喜欢你或痛恨你，你就痛恨你自己，那么，你是在给自己找麻烦，在面对别人对你所表达情绪、情感时，你首先要做是接受自己，而非痛恨自己。

以理性的方法来评价自我当有些人就是不喜欢你或痛恨你时，记住，他们所能痛恨的仅仅是你身上某些可以观察到的特征或是行为而已，因此，你就能理性地认同下面所说的：

“我的确比较喜欢不被人讨厌或痛恨，但是，总会有些来自社会的习性或其他什么之类的缺点容易引起他人的厌恶，而别人也没有什么义务非得符合我的要求不可。我当然不喜欢被人厌恶或痛恨，但我也一定能够承受这种情形的，况且，既然我是一个人，我免不了可能有些讨人厌的特点存在，但我并非因此就是一文不值的人。只要是人，就会有一些特质或行为不符合他人的标准吧”我既不希望自己看起来很自大，也不愿意对和我一起交往或工作的人的感受反应迟钝，我应该明智地去找出到底是什么使别人讨厌我。比如说，如果我看来蛮横、鲁莽或是脾气暴躁，那么我最关心的可能会是试着去消除这些特点，用不着去为这些事做无谓的辩解，于是，在任何情况下，我都能毫无条件地接受我自己，并且尽可能保持愉快，而不需要别人的认同。”

有了更理性的态度，你将能和那些厌恶或痛恨你身上某些部分的人，展开更具建设性的对话，对自己的行为做一些符合自己真正意愿的修正；并有可能因此和那些人建立更良好的关系。无论情形如何演变，也得先有个心理准备去接受一项事实，你绝不可能让每个人都满意。有的人为了他们自己的某些理由，可能永远也不会接受你，并且会一直讨厌你或恨你，不管你怎么做都一样。很抱歉——这就是人生。你大可无条件地接受你自己，继续去过你认为合适的日子。

当你伤害了别人，而觉得有罪恶感时现在让我们来讨论一下另一种情况。当你对别人造成了某种伤害，而你也因为那些不当的行为，招致别人的怨恨时，该怎么办？这就是我们所要谈的第三个关键因素了。

.关键因素三你可能会回想到“认知治疗表1”中所提到过的：“你的想法决定了你的感受。”既然你并非是造成别人有任何感受的决定者，就能免掉所有的责任了吗？当然不是。关键因素三要谈的就是，当你伤害了别人时，你不一定会引起他们的负面情绪；但是你的举动造成了他们的痛苦，因此该为那些举动负些一般性的责任。要不是因为你，他们可能就不会经历那些受苦的感觉，也不会因为你而有不愉快的经验和情绪上的困扰。既然你已经做了那些不当的举动，那些举动可能会引起他们暴怒或痛恨等等恶性的负面情绪外，也可能引起他们如难过、不满或烦恼等等良性的负面情感。而关键因素三的基本主张是，如果你以某种方式伤害了别人，但并未使得他们因此痛恨你或完全否定你整个人时，你的确是该为他们的感受负些责任。你的确因你所犯的恶行或一些不道德的举动，造成了他们痛苦的感受。既然他们所厌恶的那些严重伤害，是被你的不当作为所引起的，他们当然有强烈的动机为他们所受的苦难要求些赔偿。

当你造成了你的受害者一些困扰或伤害时，“认知治疗表一”并不是要给你一张“免死金牌”，使你免除在这类事件中所有的责任，而是要提醒你，因你的伤害性举动所引发他们良性、理性的感受和反应。

现在，解释完了被认为“讨人厌的”或“令人痛恨”的含意，以及为什么被视为讨厌或可恨就看轻你自己，是完全不符合现实而且没必要的事之后，我们把注意力转移一下。接下来要谈的是，当你发现有人讨厌或是痛恨你时，如何运用你已经学过的“认知疗法”来帮你辨识以及消除你可能会碰到的非理性或令人困扰的负面反应。

你，为什么会让人讨厌

其实，这个世界上没有存在真正讨人喜欢的角色，人民币都有人视为粪土，更何况少了后面两个字的你。

但如果大多数人都讨厌你，或许你该想想你自己的身上到底出现了什么问题了？

我的童年时期每天都过得很痛苦，是个被全班同学集体排斥和讨厌的人。我住的城市是个三线的小城市，所以无论如何我总会碰到旧同学，然后传播我的事，然后再次被排斥。我转过学，换过班，无济于事，我不知道问题出现在哪里，我恨不得杀了所有人，包括自己。

回头想想，排除其他因素，能怪的人只有自己，因为自己懦弱，在最需要捍卫自己的某一刻，选择了哭泣，选择了逃避，我想，如果时间可以重来，如果在第一次被同学欺负时不是先哭，而是冲上去猛揍上一顿（好孩子不要学），捍卫自己不是那个能让人欺负的人，或许我的生活会有一个新的篇章，当然，生活不能重来，但是能在生活对你的磨难中吸取经验，步步为营，重新拾起他人对你的尊重。

所以你在责怪别人为何讨厌你的同时，是否想想自己是不是一个太容易被欺负的人，无论是人类还是其他物种，都会欺负和吞食比其自身弱小的生物，不是让你过于标榜自己的强悍，但如果别人越过你的底线，你也要让ta知道因此而付出的代价。

小Y是我的一个朋友，她最近一个不错的朋友因为一些小事打了她一巴掌，当然她也还手了，但是她很苦恼，为什么她的朋友会这么对她，难道真的因为这件小事么？其实不然，我和小Y同在一个圈子，几乎听到有不少朋友在抱怨她，大致是说话从不给别人留余地；一有什么不同的意见，就能和你一争到底；争强好胜，容不得别人比她好半分等等。其实小Y是个很善良的人，否则她一个从北方到南方城市打拼的女孩也不会累积到这么多的朋友，她待人真诚，只要别人随意说些中听的话，她立马和人掏心掏肺，也还好一圈子的人都没有什么坏人，只是这个圈子里都是女生罢了，在女生的圈子里谁都把自己当成自己生活的女主角，这个问题本身并不大，可是小Y能在别人的生活里也想着把自己当成女主角，高兴时，做的任何事情都是为你好，不要求任何回报，不高兴时，你绝对身处在地狱，看到她说话的态度和嘴脸，我见识过，真的想掀桌。圈子里的朋友们容忍度高的，吵几句，可能也就过去了，可偏偏她那个不错的朋友却忍让太多，最终忍不过去，所以才有了这场撕B战。小Y向我哭诉时问自己到底错哪了，她事无巨细的把她对那个不错的朋友有多好的事情全都说出来，说她这么帮她，为什么得到了这样的结果，我说那是因为你记太清了，同时忘性也太大。小Y不理解，我说你记得那么多你帮她忙的事，但是为什么想不起你到底得罪了她什么？或许连她那个朋友自己都不知道当时为什么要打她，事后她也表示后悔，但是或许有些人真的会让你一时间火气上涌。

其实这涉及到一个尊重他人的问题，你在一些个小事上不尊重他人，甚至令人难堪，即使你有千般万般对ta好的事情，但是不好意思，别人会谢谢你的好，一时间，但永远会记住你对ta不好的一瞬间，即使ta忘记了事情的始末，但ta永远会记住当时的情绪，于是你在别人的印象中就会慢慢减分，积沙成塔，你的不良形象就会让人生厌。

其实在最开始我已经提过，这个是世界上没有存在真正讨人喜欢的人，即使你让人看起来并不好欺负，或者保持着尊重他人的心，做得再好，也会有人嫌弃你这，嫌弃你那，毕竟人无完人，每当在那个时候，你要有着一双自动屏蔽不良舆论的心，如果永远活在别人的眼睛里，你会被这些异样的眼光拖累成狗。

最好的方法就是，跳开这些无聊的枷锁，修正好自身的心态，如果你扪心自省，问心无愧，那就让那些奇怪的嘴，变异的眼都见鬼去吧。

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