分享一些超可爱搞笑的段子

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嘿

陌生的城市，还没睡的你

晚安

有一个小男孩非要抢他姥爷帽子戴，妈妈不让，然后男孩哭了，姥爷不忍就给了，没想到男孩戴上帽子突然转头跟他妈妈说，“你看我戴上帽子像你爹不 ”

八戒和悟空吵架了，掂起耙子就砸碎了路旁的一块石头，对着猴子大喊“我杀你妈。”

虾老师问小鱼，“你这次考试作弊了，抄的谁的 ”小鱼说，“对不起老师，我抄蚌的。”老师说“你棒个屁。”

啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。树：滚。

跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗

医生摸着病人的肚子问：“你这里有什么感觉吗 ”病人说：“我感觉…好像有人摸我的肚子。”

我在阳台抽烟，我抽一半风抽一半，我没和风计较，可能风也有烦恼，后来想一想，越想越气，风凭什么抽我烟，于是我开始抽起风来。

刚才在街上看到有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘进他嘴里了。

别人是白发人送黑发人，杀马特是白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人。

有一天小猪佩奇跟妈妈说：“妈妈，为什么同学们都说我像吹风机 ”妈妈说：“孩子，你说话归说话，别对着妈妈吹。”

再见了QQ，可能微x更适合我了，那里没有svip9黄钻9绿钻8，没有来自5位6位7位8位9位QQ的歧视，没有等级的攀比，也没有手机型号，我就是个农民，我只想好好活下去。

孩子问妈妈：“蜡烛的火苗为何一窜一窜的，就不能消停一下吗 ” 妈妈说：“因为这是精神小火。”

一天小番茄看到妈妈在擦桌子，问妈妈：“妈妈妈妈你在干嘛呀 ”妈妈说：“见鬼了番茄还会说话。”

有个小蚂蚁伸着脚站在墙边，来了个壁虎问它“小蚂蚁你在干嘛呀 ”小蚂蚁说：“嘘，你别闹，等会那个大象过来了，老子要把它套翻。”

研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

一天晚上一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿。

一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊。”

有人问我法律这个词，法和律有什么区别，那我给大家普及一下，比如你找了男朋友，你跟你妈说找了个律师，那你妈肯定高兴，但是如果你说你男朋友是个法师你妈指定揍你。

“你说向日葵怎么度过没有太阳的夜晚呢 ” “嗑瓜子儿啊。”

如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你找个对象，千手观音这么对我说。

气象局的小王把动物园的大象活活气死了。

我是个信佛的人，我把铁观音带脖子上怎么了。

有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。

她是班花,有一天她突然走过来喂我吃了一块奥利奥,我吃了下去,她惊讶的对我说,奥利奥中间是牙膏。我却深情的说,因为是你给的。那天阳光照在她脸上,她的脸很红,我打的。

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愿做你永远的树洞

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儿童幽默段子

儿童精选幽默段子大全

你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友,因为每天都会很开心,其实你也可以成为那样的人,只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。以下是我为大家整理的儿童精选幽默段子，仅供参考，希望能够帮助到大家。

儿童幽默段子 篇11、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。

其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”

另一个还一脸崇拜的点着头......

2、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。

小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了......

班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上......

3、

楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌?”

另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩!”

小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘!”

4、剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁!

我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推!

边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：放假留这么多作业，李老师剁烂你，张老师，还有赵老师……当、当、当，那个用力!………

儿童幽默段子 篇21、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。

儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。

2、朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗?

然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗?

3、今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽，就跟老公说，你看我的酮体，散发着诱人的光泽。

旁边四岁的闺女说：是水桶的桶么?

你过来，妈妈肯定不打你!

4、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?”

“我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”

我.....

5、5岁的`女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的第三者。”

女儿理直气壮地说：“我是爸爸前世的情人，你是他现在的老婆，你来得晚，你才是第三者!”

儿童幽默段子 篇31、爸爸：小宝啊，快考试啦，你都准备好了吗?

小宝：爸爸放心我早就准备好啦!

爸爸：那就好。

小宝：不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦!

爸爸：我给你的钱去哪了?

小宝：为考试准备花掉了啊!送俺同桌三百，送俺老师五百……

2、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”

孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”

3、昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子，妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。

估计那边说让你妈妈说，妈妈说：你替我说吧，

小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道：都10点了你还不回来，你要死在外面啊，你这混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。

妈妈一脸得意......

4、一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?”

“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”

“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”

啪......呜呜呜......

儿童幽默段子 篇41、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起......

2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓!”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮，又不丰满!”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。

3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?

5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错，时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种!那个囧啊，捡也不是，不捡也不是!真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。

6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”

7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好?”

老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”

我陷入了沉思......

8、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。

结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”

9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。

这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁!!!

10、男：嗨!美女，你属羊的吧?

女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来

男：那里啊!我是闻出来的!

11、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

我问他：“你不怕我把你卖掉吗?”

小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看......

儿童幽默段子 篇5一、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

二、 如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。

三、今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果6。司机一个刹车，后面的人不小碰了她一下，她就抓这人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你陪的起吗，嘴里叽叽咋咋的说个不停……接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来……

四、 又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

五、 小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！

六、 经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！”

七、 今天和一个漂亮妹子相亲！在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机！妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适！

八、 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

九、 老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的……”老师：“不打自招，滚出去！”

十、 老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！

十一、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

十二、 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我也拿出了一年的私房钱，给她买了一双最漂亮的手套。

十三、 教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀

十四、 我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。

十五、 今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！

十六、 外面下着暴雨“雨伞给你 你打着 别感冒了”“那你呢”“我打车”

十七、 钱不是问题，问题是没钱！

十八、 我不是随便的人，我随便起来不是人。

十九、 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

二十、 名花虽有主，我来松松土！

二十一、 虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

二十二、 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

儿童幽默段子 篇61、风扯着人的衣噤，摘着人的头巾，沙子射着人的眼睛。

2、周一切部愉快地呼啸，摇摆，荡动，风尾草的柔软的尖端贤娜地摇动，—一正想享受这风……但它忽然又息灭，又一切都肃静了。

3、有人总是抱怨生活的太平淡，太无味。其实，真正的生活就像一叶小舟，禁不起大风大浪。我宁愿在这风平浪静中无忧无虑的游荡。

4、总是伴随这台风呼啸而来，雷公公和电婆婆是一对夫妻。噼里啪啦的大吵起来。暴雨带着这对夫妻好像要吞没整个世界。不过，它又是个纸老虎，看它一副凶巴巴的样子，其实蹦不了几天。

5、今天天气真好。又下雨。又出太阳。又台风。

6、谁跟我一样谢谢台风，使我们多休息了，天？

7、台风过后，新的一周，还没开始为啥已经焦头烂额下午要一个人安静地整理心情。

8、天边送来一阵清风，水面上起了一片涟漪，仿佛是那被吞没的太阳向大地吐出一口满足的气息。风呼啸起来，像于军万马，奔腾而至。

9、奥利奥的概念台风的时候舔舔地震的时候扭扭洪水的时候泡泡这就是奥利奥

10、如果我们被卷进了台风里我就抱着你然后对你说亲爱的咱俩就在空中把婚结了吧

11、台风你可以努力地发疯，但是不要伤害我的爱人

12、树枝在大风小摇曳着，似乎要挣脱树干随风而去。风像一种恐怖的音乐，整天不停地奏着，花草扑倒在地上，树木狂怒地摇摆着，互相揪着，扭着，骂着，吵嚷不休。

13、俄希望台风把一帅哥美女吹来俄家。想的点红色那个，

14、将荷花那淡粉色的笑容送给你，在夏日炽热的阳光下，为你奉献了清凉，它——荷花足以抚平朋友你烦躁的心。

15、我想问：台风，你敢不敢带着你全家一起来啊，我在学校时刻准备着！有种就掀了学校！

16、大家可以试试在刮台风的时候放风筝！

17、空中充满着野兽哮吼的声音。

18、哎呀。要刮台风了下暴雨了。亲们都注意安全。

19、地震过后台风来了难得放假了玩够了也许有些时候会发生一些意料之外的好事或者坏事但更多时候都过着不好不坏的生活一切都没有很多却足够活下去一路风雨亦有彩虹忙里偷闲又一天。

20、那些想靠台风吹一个男朋友来的我就笑了那你家在哪我走过去。

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超经典的搞笑段子

导语：天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱我瞬间憋出内伤。以下是2017年超经典的搞笑段子，供大家参考。

1、一天一家三口去老丈人家蹭饭吃，吃饭时老丈人对小萝莉说：你怎么好意思经常过来吃的、、、、、、小萝莉随口答道：你女儿天天在我们家吃呢，你怎么好意思的呀、、、、、、、现在的小孩子快逆天了有没有

2、我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了

3、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说:太贵了，是不是染一半就40啊? 老板说，可以啊，只要你愿意。?那把我的白头发染黑，黑头发不用染了?。老板?多么理智的老人!

4、一天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱我瞬间憋出内伤

5、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我!老子花钱买的不能吃几颗吗?

6、今年高二，梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师!哎，女朋友只能再见了

7、有一小表弟六岁，平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么?表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。

8、昨天接到一个陌生电话割了小偷的是男朋友打来的，说"媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。"我正要安慰，这货又来了一句"也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了!"。好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_-"

9、公司老总周四例会说他的邮件很少有人看(不打开直接删除他那会有提示)，把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个"已阅"，不知道周一还能见到他么。。。

10、看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转)

11、刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办?!!!好的吧!

12、公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊?艾玛信息量真大?

13、公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个11、12岁左右的小女孩，小女孩说:?王校长，我想吃圣代?这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说:?这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧?

14、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说：?看我开得多快，其他车都没法超过去。? ?一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊!?我怒喊。

15、男友：?我送你的生日礼物喜欢不女友：?嗯，可好看了，贼喜欢!?男友：?真的吗，那咋不见你带在身边呢女友：?刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。?

16、公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他?、、、、我们都特别八卦的问，这美女谁呀?什么时候认识的呀?多大了?那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁的亲妹妹震惊了我们整个办公室!

17、办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：?给手机加个套吧。?我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：?老师，我的'手机破，用不上。?老师叹了口气，把钱塞到我手里：?拿着吧，咱班教室地板用得上。?。

18、炊事班小兵一枚，在外训练捡到一只小狗，。晚上小狗一直叫，拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过，我指着小狗说，快叫班长，班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句，叫爹，叫爹给你肉吃。。。。。。我瞬间感觉好有爱，，，

19、一男老师正在上品德课。男老师：?同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗学生：?知道。?男老师：?好，现在请一个同学来举个例子。?一学生快速举起手。男老师：?好，请这位同学说说看。?学生：?老师你真帅。?结果，那学生被罚站一节课。

20、小学快放学了，校门口人车很 多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊?妹子好样的

21、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。、、、、、有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

21、朋友让发的，他和他老妈上山采蘑菇，一边采蘑菇一边欣赏风景，走到半山腰，他和老妈说看这风景怎么有种似曾相识的感觉，我这是第一次来啊，这时他老妈的一句话把他惊呆了，他老妈说你有这种感觉就对了，想当年你就是在这怀上的!

22、今天我才知道，时常来买东西的那位小帅哥，他为什么有时看见我就笑眯眯地打招呼，有时却又冷冰冰地对我视而不见三年了，我现在才知道人家TM是两兄弟!还不是双胞胎!

23、每次回家，lz母亲都会拿某个邻居儿子跟我做比较，什么人家跟你一般大，女朋友带多少个回家了，在大城市买房了，买车了，反正就是有本事。每当这个时候，屌丝感油然而生昨天刚回家，全村都在说他坐牢了。。。然后，晚饭时，安静了好多，我吃了三大碗。

24、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。。。。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?

超经典的幽默段子(精选51句)

1、 时间过的真快，刚起床就天黑了

2、 千百度找他，没病就走两步。

3、 华丽的转身，不料低调撞墙。

4、 我从不写错字，但我写假字。

5、 我一点也不酷，但是十分帅气。

6、 不知道我这么漂亮，以后会便宜谁。

7、 我们之间没有缘分，全靠我的颜值。

8、 看看你的排名，知道你班有多少人。

9、 脱衣服我是兽，穿衣服我是衣冠兽！

10、 做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

11、 馅饼不会从天而降，因为我们不相信。

12、 为什么帅哥有特殊待遇，不，会宠坏我？

13、 以后不要对我用美男计，否则我会计算。

14、 有什么障碍不能通过，我的腿还这么长。

15、 幼儿园水平的高中生，先天性蒙古田鸡头.

16、 笑话是指用一句短语或一个小故事让说话者和听笑。

17、 不要用你老百姓的身份告诉我黑会的故事。

18、 别人关心你飞得高不高，我根本不关心你。

19、 我一直喜欢你，但有时我只是不喜欢人类。

20、 一大早醒来，以为长大了，原来被子盖横了。

21、 无论人类成员多大，在金钱面前都是年轻的。

22、 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

23、 我希望学校实施OPPOR上课五分钟，下课两小时。

24、 有爸爸有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。

25、 观察了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

26、 你的牙齿就像天上的星星，颜色鲜艳，相距甚远.

27、 成功是一个相关的术语，它会给你带来很多不相关的亲戚。

28、 不要用小狗般无辜的眼神看我，这会让我想吃狗肉

29、 你没事，我为什么要做梦？我很忙。你不知道吗？

30、 可爱的我早就消失了，取而代之的是更可爱的我。

31、 生活中没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资低。

32、 我知道我有很多你无法忍受的优点，所以请反思自己。

33、 我要努力，不然人家会说我除了长得好看什么都没有。

34、 脾气不好是因为我没饱。如果我睡饱了，我会很可爱。

35、 化学老师问，煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟，冷静下来

36、 虽然体内雄激素过多。但至少别人知道我是女人就够了。

37、 有人在我面前嘲笑我胆小，他们太胆小了TM大了，好羡慕。

38、 有人默默地爱着你，你知道后会动心吗？我想我会改变主意的。

39、 那些非常英俊但不知道自己的人真的很穷，所以请经常提醒我。

40、 大多数男人在取经的过程中都会像唐僧一样N第二次结婚的机会。

41、 出生时，上帝问我是想记性好还是长得帅。我忘了当时是怎么回答的。

42、 我爱你，我永远不会忘记你。如果将来有比你更帅的人，那就另当别论了。

43、 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得发纸。

44、 有些男人像天气一样聪明多变。有些女人像天气预报一样愚蠢，她看不到变天。

45、 猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那就不是猪，那就是八戒。

46、 你怎么说我帅？我不介意，但不要和朋友扯上关系。他们只是一群无辜的傻狍子。

47、 用假装的气质愚弄人，用学过的语言教育人，用抄过的文字鼓励人，用精炼的语言调戏人！

48、 只要你的脚还在地上，就不要把自己看得太轻；只要你还住在地球上，就不要把自己看得太大。

49、 路边一个卖西瓜的小贩喊不熟不要钱。我走过去看他。我真的不认识他。我拿起两个西瓜走了。

50、 我们的命运始于千年前。那年秋天，我们在落叶如火的枫林里玩耍。你追着我。最后，当你追上我时，你亲切地咬了我一口。当时我叫吕洞宾

51、 我一直是江湖上不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，甚至叫出了你的名字。从此，我在江湖上也有了一个著名的名字:知猪侠！

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